vinte katr juyet deumilun.
...et ça recommence. 

[14h]

Voilà, voilà, ça recommence... ce que je suis lasse de cet éternel retour. Me voilà encore zombie. Angoissée jusqu'aux os, face à mon avenir mais aussi face à mon présent. Je refais une crise d'angoisse. Je subit les ondes de mon vide existentiel. Pourquoi 'vide existentiel'? Parce que ça sonne beau... et parce que c'en est un. 

Je me rends au fait; j'aurais voulu être géniale mais je ne le suis pas, et je doute qu'un tel stade est possible à atteindre. IOl est trop tard, il aurait fallut que je m'y mette avant. Je dois courir pour rattrapper le temps perdu, mais mes objectifs m'ont déjà trop dépassé... J'aurais dû déjà savoir comment on écrit pour un orchestre, quoi. J'aimerais tellement en savoir autant sur la stylistique de la musique que j'en sais sur la stylistique du dessin, sur le langage musical versus ce que j'en sais sur le langage plastique. Je considère que j'en sais plus sur le dessin que n'importe quel autre art... du moins, sur le côté pratique - sur le côté théorique, ça, c'est une toute autre histoire. Mais j'aurais besoin du côté pratique en musique. Je ne suis pas capable de composer une pièce qui ressemble à ce qu'il y a dans ma tête... je n'ai aps assez de spontanéité, premièrement, pas assez de connaissances en deuxième lieu, et finalement, il urait fallut que je possède une immense maison avec une pièce de musique, parce qu'à chaque fois que j'expérimente des trucs sur mon piano, j'embête ma famille... le piano est dans le salon, quoi... dans la même salle que la télé. à côté de la cuisine. en plein milieu de la maison. 

De toute façon, je n'ai plus envie de jouer. C'est justement ce que je disais tantôt; ça recommence. Un espèce de creux où j'ai plus envie de rien. Dessiner ne me dit rien, je n'ai aps d'idée. Pas d'idée non plus pour une BD - dieu sait que c'est ce qui me ferait le plus de bien. Rien ne me vient pendant les rares moments où je m'installe au piano, et je suis aussi lasse des mêmes pièces que mes doigts radottent toujours... pour la plupart,e n plus, je ne sais que le début, car j'ai abandonné d'apprendre le reste... je ne me contente souvent que de la première page ou des quelques premières secondes... j'ai pas envie d'en apprendre plus, j'ai même plus envie de les jouer. Je commence à connaître tous mes CD par coeur, je n'ai plus envie de les entendre... j'ai même pas envie de lire. J'avais commencé 'Ainsi parlait Zarathoustra' de Niezsche, mais ça ne me dit plus rien. C'était passionant, mais c'est trop forçant. J'ai vraiment mal aux bras, au moins, j'aime bien l'odeur de paparmane de l'anti-flo.

J'ai même plus envie d'écrire.

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