Date d'aujourd'hui: euh... jeudi c'était le 14, alors on est samedi, alors on est le 15 février, après le calcul, en 2002, vu que j'ai 19 ans et je suis né en 1983, donc 1983 + 19 = 2002, parce que ma fête est déjà passée, elle était au mois de janvier.

Je suis une oxymore! Merde! Je suis la plus motivée du monde, ya aucun doute, mais en même temps, je suis vraiment lasse ces jours-ci. C'est drôle j'emploi souvent le mot lasse, mais je ne sais pas le sens exact. Je lui ai donné une définition qui m'y est propre, le mot 'lasse' correspond à un certain état chez moi qui n'a peut-être pas vriament rapport avec la vraie définition du dictionnaire.

C'est quoi, 'lasse', pour moi? l'image que je m'en fais est très visuelle; je vois un bonhomme cerné jusqu'aux dessous de bras qui rampe à terre, qui regarde le mur et qui ne fait rien car il n'a envie de rien. Voilà, voilà ce à quoi je ressemble dans l'intérieur de mes méninges quand je me dis lasse. Lasse est un mot employé pour ne pas dire "déprimée", parce que mot en mon sens ne veut plus rien dire. Déprimée, beuh, c,est un mot laid, ça ne colle pas avec moi. Et puis, c'est presque un autre mot, au des deux mots que j'ai en horreur, en tabou... alors j'emploie lasse, qui est bien plus indiqué et fidèle à ce que je peux constater dans mon état.

Ça va super bien. Je suis très motivée à l'école, je pratique beaucoup, je m'améliore, j'apprend mes pièces dans des temps record. Ma prof de piano m'a demandé si j'avais déjà joué un concerto... oui, pourquoi? répliquais-je. Elle me dit alors qu'il y avait peut-être des places disponibles chez les accompagnatrice, et que je pourrais éventuellement apprendre un concerto... Emballée, je rétorque: ah!! Chouette!! Lequel pourrais-je apprendre? Elle de me proposer le concerto de schumann, que je ne connais pas... puis je propose du russe, et elle me propose enfin: le 2e mouvement du 2e concerto de rachmaninoff. Elle a visé dans le mile. j'ai tellement hâte de savoir si je vais le jouer!! Si jamais ça se produit, elle m'a bien avertit qu'il faudrait queje travaille... eh bien, pour lui prouver que je ne suis pas quelqu'un qui chôme, j'ai entrepris d'apprendre par coeur un mouvement de ma suite en poulenc, au complet, en une seule semaine. Elle verra que j'ai du coeur aux doigts.

Quelque chose m'échappe; je ne suis pas en forme, ça va moins bien que d'habitude, quelque chose m'empêche d'être vriament joyeuse et je ne sais pas trop c'est quoi. J'ai fait la bêtise d'en parler un peu à Madeleine. Non, c'est pas un bêtise de le dire, parce qu'enfin, je fais confiance à Madeleine, et puis elle ne demande que ça... en lui partagreant un peu de moi, c'est comme une gros cadeau que je lui fait... Mais je me suis sentie tellement mal après, surtout qu'elle m'a shooté plein de choses vraiment gentilles, qui à la fin, malgré ses incroyables bonnes intentions, m'ont laissée perplexe. J'avais remarqué que quelque chose n'allait pas tout dernièrement, mais je ne savais pas trop si ça venait de moi ou si ça venait d'elle.

Probablement parce qu'à l'école, c'est seulement que Madeleine qui me connaît, qui me connaît un peu, enfin, pas mal plus que les autres, et quand mon moral a droppé, je l'ai ressenti à travers elle plutôt qu'à travers moi-même. Quand je lui en ai parlé, je lui ai dit qu'il y avait quelqu'un entre nous deux qui ne va pas, mais je ne savais pas qui. Elle m'a tout de suite répondu que c'était moi et qu'elle avait remarqué depuis quelques temps. Puis elle a essayé de chercher la cause de mon ennui, j'ai balbutié une connerie pas tout à fait fausse - non, c'était une vérité, mais c'téait pas vriament la cause de mon malaise - comme quoi je sentais tellement égo-centrique depuis quelques temps. Les exemples que j'ai sorti n'étaient pas les bons. Quelque chose de très bizarre s'est ensuite produit, j'ai eu un boost d'énergie et j'ai eu envie de la faire chanter (pas du hantage, là, de la voix), et puis ça m'a retombé en pleine face comme une gifle - comme si parce que je me sentais mal d'avoir été vulnérable, je voulais la faire sentir vulnérable à son tour pour mieux me protéger moi-même... je ne voulais même pas lui laisser savourer sa victoire.

Après cet épisode, ça allait vriament mal. J'ai pas pu rien jouer jusqu'à mon cours de piano. J'étais encore plus fatiguée à cause de ça. J'étais comme pas là. Tout la semaine, j'ai pas vriament pratiqué ma technique de piano parce que ça ne me tentait pas vriament. J'étais lasse, c'est tout. Mais cet après-midi là, je n'étais aps lasse, j'étais tout simplement et tout bonnement triste. Pas malheureuse, juste triste, pour une raison obscure, je ne comprends pas. Madeleine rayonne plus que jamais, les gens se motivent, plein de monde partent sur des projets, font des trucs entre eux... et de mon côté, on dirait que je ne participe à rien. même si je m'implique dans un million de bidules, on aurait dit que je ne m'y implique que toute seule, comme un quidam parmi les fourmis, ça ne m'avance pas et je suis encore en dehors de la masse. J'ai tellement prêché l'individualisme, je devrais être contente. non, ce n'est pas ça qui me dérange, ce n'est pas le fait d'être seule... je ne sias pas, je ne sais pas.

C'est peut-être juste ma "condition"... je veux dire.. ma bipolarité non-avouée, pour pas dire l'autre mot. C'est peut-être juste "comme ça", il faut peut-être seulement que je ronge mon frein en attendant que ça passe. Parce que ça passera, ça j'en suis persuadée. En attendant, euh... ben... j'ai été acceptée en composition à l'école, et j'ai fait une grosse manipulation de crédits pour avoir des cours de deux piano à la prochaine session, alros tout devrait marcher comme sur des roulettes. J'ai dû annuler mon cours de chorale et mon cours de rhythmique, mais je les aime tellement que je vais quand même y aller.

Il faut absolument que je retreouve de la motivation pour faire la murale à l'école. Et puis que je me trouve un travail, dans un truc de musique, ce serait vraiment bien. J'aiemrais aussi faire du bénévolat, vraiment, j'en ai envie, je trouve ça bizarre comme envie. Je n'ai jamais eu de réelle attirance pour ce genre de truc communautaire, mais maintenant, je sais pas, on dirait que d'aider le monde ça fait en sorte que je me sens moins moche. Moins immonde. J'ai je n'ai pas énormément de temps, surtout avec mes projets, avec mes compos (avec julien, on fait une compo à chaque 4 jours), et si en plus je me trouve du travail (ce qui deviens de plus en plus impératif, je n'ai plus de collants sans trous), et avec l'atelier de bande dessinée (et la publication du cactus), où pourrais-je trouver du temps à consacrer pour un organisme? et si je joue le 2e mouvement du 2e concerto de rach, va falloir en plus que je redouble d'effort.. il n'y a pas assez de 24 heures dans une journée. Dites-moi donc: c'est qui le tata qui a inventé le sommeil??!!

Je parle de piano maintenant. Pourquoi? Parce que c'est ce qui m'occpue présentement, parce que je ne fais aps grand chose d'autre présentement. J'adore ça. Je joue trois pièces de Francis Poulenc; la toccate depuis le début de la session, la pastorale que j'ai commencé la semaine dernière, et l'hymne que je n'ai pas encore commencé. Je joue aussi la berceuse de Chopin, qui est ma foi, bien plus difficile qu'elle n'y parait (ma prof est une folle de la sonorité, et je remercie le ciel que m'avoir donné ce prof-là! Elle est géniale), et je suis supposée jouer un truc de bach... mais qui serait potentiellement remplacé par un concerto... Je bosse sur le poulenc comme une débile, parce que c'est pas facile, la toccate. C'est le 3e mouvement de la suite, et c'est celui que j'ai appris en premier, car c'était le plus dur. Je ne peux aps le jouer sur n'importe quel piano, parce que plus le piano est dur, plus c'est impossible. Je ne veux pas forcer des bras, à tout pris, alors je dois avoir des gestes hyper calculés et travaillés. Ce serait le pire moment pour attraper des tendinites, si vous voulez mon avis.

J'ai eu une idée pour cégep en spectacle de l'an prochain, une composition musicale chorégraphiée avec des mains.. je me toruverait 5 pianistes,e t pendant qu'un pianiste joue une partie de la toune, les 4 autres sont habillés en noir avec des gants blancs (une blacklight est pas loin), et il y aurait une petite chorégraphie de main sur la toune... et les pianistes iraient jouer à tour de rôle pour faire plus épatant! au débutr, je ne voulais que faire la chorégraphie de mian, sur une rhapsodie hongroise de brahms ou bien sur ma toccate de poulenc, mais je me suis dit: pourquoi pas le jouer? et ensuite: Pourquoi pas le faire? enfin, on verra... j'ai aps le temps d'y penser pour le moment, ça peut attendre. Et puis, faut que ça murisse un peu.

Au forum de Saka, ya du monde qui voulait acheter le disque orchestral de Final Fantasy. Je trouve ça drôle. Ils n'acceptent d'écouter de l'orchestral que s'il y a le label de Final Fantasy dessus... Ce serait chouette que Final fantasy décide de prendre comme tramme sonore de bon vieux succès de compositeurs pour que le monde se rende compte que c'est pas mauvais.

Je n'ai pas le temps de pratiquer l'accordéon. il est en pension dans ma chambre que je ne peux pas y toucher. Quand je le voudrais, c'est le matin, mais le monde dors. Je reivens hyper tard de l'école, je suis fatiguée à l'os, et puis ma mère s'est collée comme une sangsue à l'idée que je devrais avoir un chum. Ça m'écoeure. Le livre que j'ai choisi à lire en français est pas super, le dessin que j'ai fait à madeleine est gâché (et ça m'a pris vriament du temps à le faire), j'ai pas de vernis pour vernir ma chaise, et quand je trouve une minute pour aller en acheter, j'ai pas l'automobile. Demain dimanche, je suis supposée aller à l'université de montréal voir un atelier de composition avec Macl, faire mes devoirs d'analyse, faire une mazurka en ré mineur pour julien, écouter et étudier en littérature musicale, acheter du vernis pour la chaise et la vernir après avoir fait des retouches à l'acrylique, graver un cd de jacques brel, et enfin, updater mon cv afin de le porter chez archambeault. Et ça, c'est juste pour demain, je ne parle pas de ce que j'ai à faire pour la semaine au complet... Je suis débordée et c'est même pas la fin de la session. Et il faut que j'apprenne ce premier mouvmeent par coeur avant vendredi. Je sais déjà la première page, sur trois. C'est facile ça se fait.

Bon, j'ai assez mangé de pop corn (il n'y avait pas de chips...). Je suis t`res fatiguée et je vais aller me coucher. Je mettrai ça sur mon site demain.