Il est beaucoup plus aisé de se plaindre que d'être heureux.

Pourquoi suis-je la personne la plus triste du monde?

_______Nous avons tous des raisons d'être triste, nous avons tous de quoi à dire qui nous tient à coeur, une saleté, une mocheté qui nous rend malade. Et si nous la gradons pour nous, nous nous maudirons davantage. Et il faudrait que chacun se vide les trippes sur un papier quelconque - ne serait-ce que pour faire le clair dans sa propre tête.

_______Alors pourquoi?

_______Parce que j'aurais bien beau me faire croire le contraire, je ne m'accepte pas telle que je suis. J'aimerais être les autres. Un beau pot-pourri de belles personnalités (qui ne le souhaiterait pas). J'aimerais être intelligente pour comprendre. J'aimerais que les ens ne jugent pas quelqu'un sans le connaître, ne serait-ce qu'un minimum. Je suis égocentrique et j'en suis consciente. J'en ai très honte. J'ai honte de moi. j'ai peur. Comme tous.

_______Je fais partie de la foule quand j'aimerais m'y détacher. J'ai peur, comme vous, qui lisez ceci. Je suis triste à l'idée que certains prennent mon foutu essai sur l'ado méga top cool au sérieux. Certaines personnes que j'aimais ont changé d'idée sur moi après l'avoir lu avec trop de sérieux. Ce personnes m'ont tout simplement délaissé. Pour un foutu torchon de lettres noires sur un fond blanc. J'ai honte de l'avoir écrit? Peut-être. Mais je me tuerai si je le censure. C'est contre mes valeurs.

_______Et parlant de valeurs. Je n'arrive pas à définir les miennes. Je me sens seule, si seule, j'ai toujours envie de gueuler. J'ai envie qu'un parfait inconnu me serre dans ses bras avec tendresse plutôt qu'il me dévisage dans le métro, comme si je faisais partie du décor. J'aimerais être éternelle, mais j'aimerais être éphêmère. Et j'ai si honte. Rien ne m'appartient. Toutes les idées sont préconçues, tout ce que je dis a été pensé par quelqu'un d'autre avant moi, et je perd mon ordiginalité puisque j'emprunte tout. Je n'arrive pas à la perfection, je suis incapable, je souffre ni plus ni moins d'incapacité devant les faits. Je n'ai rien, j'ai les mains vides. Vides et lieés. J'aimerais changer le monde mais je n'ose pas, de peur d'avoir encore plus honte ensuite. Car si on change le monde, faur se fair haïr, et ça, ça me tue! Ça me tue!! Personne au monde ne mérite de se faire haïr. Oui, on récolte ce que l'on sème, mais l'enfer est pavé de bonnes intentions! Je ne dois, par conséquent, haïr personne, c'est clair. J'aimerais que tout le monde lise ces lignes pour qu'ils me voient enfin, mais j'aimerais que personne ne lise ces lignes parce que j'ai trop honte.

_______J'aimerais arracher toutes les aiguilles des montres, puoir d'une belle journée ou de ma vie sans avoir à supporter le fardeau du temps. J'aimerais être intelligente et mature.. mais pourquoi enfin? Pourquoi!! Peut-être seulement pour me faire aimer, c'est l'objectif de bien des gens sur terre. Non, je ne crois pas. Je ne veux pas que tout le monde m'aime. Je veux seulement que personne ne me hais. Que personne ne gaspille sa salive à mon sujet, qu'ils se foutent de moi plutôt que de s'obstiner à ne pas m'aimer.

_______Oui, je suis folle, je le consens. Mais ya des jours où j'aimerais ne pas l'être. C'est chiant des fois.

_______J'aimerais pouvoir avoir du charisme comme on achète des palettes de chocolat au dépanneur. J'aiemrais respecter mes amis, j'aimerais leur offrir tout ce que j'ai de meilleur, j'aimerais ne plus les faire "chier". Car ils disent que j'ai énormément de talent en tout et que je ne m'en rend pas compte... et que je fais chier.

_______Je ne suis pas capable de faire confiance à quelqu'un. Incapable. Je ne fais confiance qu'aux étrangers, je ne m'exprime sincèrement que par écrit. Et quand ils ne sont plus des étranger, j'ai peur. J'ai si peur... J'en tremble.

_______J'ai aussi découvert que j'étais une épicurienne hystérique. Je m'emballe trop devant des faits tout à fait banals. C'est fatiguant pour les autres. Et c'est justement, comme je l'ai mentionné plus haut, égocentrique.

_______Je n'ai pas de meilleur ami. Puisque je ne fais confiance à personne de réel. Les seuls témoins de ce que je suis et vis sont mes crayons, mes papiers, mon ordinateur, mes cahiers, mon chat... Des êtres qui ne parlent pas.

_______Voulez-vous entendre un grand paradoxe? On m'a dit un jour (une ado méga top cool, 12 ans, très orgueilleuse, bref, pas amicale pour cinq sous - mais j'essayais de l'être avec elle): "t'as une face de bollée, toi. De nowhere." (sic) Une face de bollée. On voit dans mon visage que j'aime les études scolaires. Ça se voit dans ma face à ce qui parait. Ah bon. Il suffit d'avoir des lunettes quelque peu excentriques et des bretelles pillsburry pour être jugée. Très triste. C'est pas que je me défend d'aimer les études, au contraire, j'ai la motivation nécéssaire pour réussir après tout, en particulier pour tout ce qui touche les arts. Je suis moi-même une multi-tâche artistique (merci miscrosoft pour le mot "multi-tâche" (profitez-en, c'est peut-être la dernière fois de votre vie que vous me verrez remecier microsoft!!)). Oui, multi-tâche: piano, musique en général, rythme, dessin, théâtre, cg, danse (oh, personne ne le sait, lui!)... Et tout ça me passionne. Eh, peut-être que je chante bien. Je ne le sais pas. J'ai eu l'étiquette de la fille qui chante mal. Depuis j'ai honte de chanter. Mais c'est pas là que je veux en venir. La fille qui m'a dit que j'avais une face de bollée n'avait pas l'intention de me complimenter. Pas du tout. Et c'est là le bug. J'ai une joie de vivre vraiment enviable, quoi, et ça se voit sur mon visage! Les gens ont-ils des préjugés envers les personnes heureuses? Ouais peut-être. Les gens me haient parce que j'ai tout. Je joue du piano, je dessine et les gens qui me voient me disent: ah, tu fais chier. Alors j'emmerde les gens parce que je suis heureuse de vivre?!?!?

_______(Note: je traduis souvent l'art par le fait d'être heureux. c'st une connexion automatique dan ma tête.)

_______Bon eh bien vous me connaissez plutôt bien maintenant. Et vous avez la clef pour me tuer aussi. Bravo.