.:musee:.

J'aimerais me faire haïr d'une seule personne en ce bas monde. Mais je suis trop trouillarde pour passer aux actes qui pourraient entraîner une telle conséquence. Il faudrait bien que je me fixe une date où je pourrais tuer ma putain de conscience.

J'ai fait un dessin ajourd'hui (non? Pas vrai!?) et je l'ai sous mes yeux présentement. Je l'adore. C'est mon dessin préféré de tous les dessins que j'ai fait dans ma vie jusqu'à date. J'ai peur de l'encrer parce que je pourrais le rater. Je vais probablement le scanner bientôt, parce qu'il pourrait s'abîmer. J'ai peine à croire qu'il vient de moi. C'est le premier dessin de ma vie dont je suis vraiment fière. Voilà, c'était le petit paragraphe joyeux de la journée.

Il l'a fait... bon dieu, il a fait ça... Je n'aurais jamais cru qu'il l'aurait fait, ma foi, il ne m'en avait que vaguement parlé... Puis c'est fait, n'importe qui peut le lire ainsi que mon nom à la toute fin... Je suis contre la censure, par principe, mais mon nom, mon nom!! Il m'appartient et ne lui appartient pas! J'en ai honte quand je le regarde ce nom, qui ne peut tout simplement pas se gambader parmis tous ces textes.

Ils sont jolis, soit.

J'ai tout plein d'idée pour un court métrage, qui serait en fait un espèce de vidéoclip narré, avec de la musique non-stop (il faudrait que je me trouve du bon techno, mais je ne connais rien... je demanderai donc à des personnes qui s'y connaissent), et ça pleut d'idée! Je n'ai aps le temps de toutes les noter, alors il a qui me manquent, mais enfin, j'ai hâte de produire ça. J'ai déjà le début et la fin, il ne me manque que le milieu (le plus facile et le plus artistique). Ce sera un beau mix d'animation image par image, de scènes filmées, de bouts de films (en l'occurence quelques extraits d'eva... je sais déjà un peu le(s)quel(s), mais c'est une surprise) le tout assemblé dans adobe premiere et narré par nulle autre que moi-même. Ce sera très chouette.

Vous savez pas quoi? j'ai pris la décision aujourd'hui que je serai célibataire toute ma sainte vie. À chaque fois que j'ai entendu parlé d'amour ou que je l'ai tant soit peu vécue, ça a soit tourné au ridicule ou au drame, et tout le monde regrette. D'ailleurs, mes très très très très brèves / pauvres expériences là-dedans ne m'ont donné rien de bon. Je n'ai aucun talent de ce genre de truc, et vivre à deux ça enlève notre liberté. J'ai toujours été une célibataire endurcie, mais là, je le suis plus que jamais; je me contenterai toute ma vie de one night stands où au petit matin, on dit "adieu, ou à la prochaine, si on se revoit". Tout me dégoûte de la fidélité, j'ai envie de vomir rien qu'à y penser.

Je sais que je risque de changer d'idée en chemin, mais c'est ce que je pense pour l'instant. Parce que de toute façon, je ne trouverai jamais un mec (ou une nana, qui sait) à mon goût dans ce monde infecte, parce que la pensée humaine égoïste en tant que telle me répugne (la preuve étant que parfois, je me répugne moi-même) et je suis trop difficile. Et trop indépendante.

Indépendante. Ça a l'air de rien, mais je crois que c'est une fierté. Si seulement j'arrivais maintenant à tuer cette putain de conscience, je vivrais le plus heureusement qu'il peut être donné à une fille de vivre!

Vous savez pourquoi je suis si indépendante? Je crois que c'est parce que on art me sert de compagnie. J'aurais moins besoin des autres parce que je suis capable de m'auto-suffire avec mes trucs artistiques. Je ne peux nier que j'ai besoin d'autrui, parce que c'est comme n'importe qui, on en a tous besoin de relations sociales, mais... je ne sais pas... c'est...

Croyez-vous à l'âme? J'ai entendu plusieurs théories là-dessus et je peux affirmer que je possède la mienne. Parce que nous en avons une. D'après moi. Mais une seule, pour tous les humins sur terre, une seule âme commune - et c'est cette masse gigantesque que certains se plairaient à appeler "dieu".

J'expliquerai tout cela une autre fois. Je suis fatiguée.

Eh oui, je me suis mise au café pour ne pas me trahir à l'école (surtout durant les cours de chimie! -_-). Je hais le café. Je hais l'halène que laisse le café. C'est pourquoi je ne me fais qu'un demi-café; le reste de la tasse, je le rempli de lait et j'ajoute 3 cuillères de quick (ou 2, ça dépens de mon humeur). Je me couche tard depuis un petit bout de temps. Je ne devrais pas me coucher tard. Je n'ai pas un très fort métabolisme (quoi que je suis toujours celle qui pète de santé quand toute la famille est malade.. mais enfin, du point de vue du sommeil, mon endurance a là son défaut). Est-ce que ça paraît que j'adore mettre des parenthèse dans tous mes textes? Enfin. Là n'est pas la question.

La question, c'est: non mais pourquoi je me couche si tard? Dormir c'est agréable, pourtant. Il est vrai que j'adore dormir. Mais m'endormir, c'est autre chose. C'est fort emmerdant de chercher le sommeil, et d'autant plus quand c'est en vain. Quand je me couche tard, je m'endors tout de suite, je n'ai pas besoin de me tourner et me retourner sur mon futon on ne peut moins confortable.

Je vais participer à un concours avec télétoon. Un concours d'animation. On peut gagner une bourse de 4000$ pour aller dans un programme d'animation. Tout ce qu'il faut envoyer, c'est un portfolio, une lettre où l'on vend notre salade et une cassette VHS avec un petit film d'animation. C'est ma chance je crois. Si jamais je remporte quoi que ce soit, ce sera pour moi une preuve que je vaux quelque chose dans au moins une catégorie de la vie... Enfin, tout est presque prêt à poster. Si vous voulez participer, allez sur le site de télétoon, mais dépêchez-vous, vous avez jusqu'à vendredi le douze. Bonne chance.

Dans un an et quelques mois, en septembre 2001, je vais entrer en graphisme. À moins que je ne gagne ce foutu concours de télétoon (mais je n'ai aucune chance d'après moi. J'ai l'impression qu'un règlement m'échappe - ou que je ne fais pas la bonne chose).

Je dois lire 77 pages de "Darkness at noon" pour demain Ça me tente pas. je file d'avantage pour fixer un crayon pendant deux heures - ou de fixer le dessin qui est demant mes yeux, comme je le faisis il y à peine quelques secondes. Je devrais vraiment le scanner. Dommage qu'il soit trop tard pour le rajouter dans mon portfolio.

Je dois scanner mes petites BD du fanzine qui ne verra jamais le jour que j'avais intitulé "Les gens ainsi que l'univers". C'est au moins ça de fait, si les Bd sont disponibles sur le web. Mon frère ne les a pas aimées. Ça m'a enlevé le goût de les continuer. Je n'ai pas de talent en Bd. C'est mon frère qui a tout eu. Le goinfre.