"tu serais pas en train de passer à côté de l'essentiel?"
"c'est quoi l'essentiel?"

25 février 2001

Je suis malade. Je suis désolée. Je refuses de l'admettre. Mais je n'y peux rien. Je suis malade, c'est comme ça. C'est peut-être génétique, c'est peut-être de la façon dont j'ai été élevé, mais je suis sûre maintenant, je suis malade. Je me dois de l'écrire pour l'assumer, je n'ai aps le choix parce que j'ai trop peur. Eh bien voilà, maintenant vous le savez et moi je refuse de le savoir: je suis malade. Voilà, j'ai craqué, êtes-vous content? Vous devriez avoir honte de lire tout ce que je j'écris. Ne suis-je pour vous qu'une bête de cirque? Un petit animal qu'il est amusant de le voir se débattre dans ses délires? Je vous entertaine, vous devriez m'en remercier, bande de malsain. Vous voulez savoir de quoi je souffre, si souffrance il y a, pour pouvoir vous comparez et peut-être vous soulager de vos propres ssouffrances. C'est pas moi l'exhibitionniste, c'est vous les voyeurs.

Vous voulez le savoir? Mais bien sûr que vous voulez le savoir, et puis tiens je vous le dit: je suis présentement en trian de brailler comme une conne devant un écran d'orid qui ne répond jamais à mes question. J'essaie d'écrire ce que je pense, comme ça, je vais le tri dans mes pensées. C'est un espèce de leurre qui me plaît bien, mais dès que quelqu'un me répond, eh bien là je n'y peux rien, je retombe dans le même gouffre tout noir, et ça fait tellement mal... mais ce qui fait plus mal encore, c'est que je ne vis pas! Et je ne veux aps mourir! Et je sens le besoin urgent de vivre, je veux vraiment vivre, je dirais que je ferais n'importe quoi pour vivre, vivre, vivre, uje ne dirai jamais assez ce mot-là, il sonne exactement comme je voudrais qu'il sonne.... J'ai tellement d'amour en dedans de moi qui se fracassent sur les miroirs qui se tiennent tout à l'entours de moi et qui me revienne sans atteindre personne! Les gens m'aiment mais je n'aime eprsonne, c'est ça, le problème? Elle est où la bébitte, bon dieu de bordel!

Pauvre Crummer, c'est lui qui hérite de mes petits cris sanglants et maladroits (parce qu'en anglais) dans cette crise de délire - parce qu'il n'y pas de doute, je suis vraiment en train de délirer, mais sans faire de bruit parce que je ne veux pas que mes parents le sachent, ce serait la dernière chose au monde qui me serait souhaitable pour l'instant... c'est pas que je leur ferait de la peine, mais ils seraient tout le temps sur mon dos, ils me metterais des chaînes après le cou pour pas que j'aille brouter trop loin, et c'est justement ça qui me tue... je n'ai pas l'impression qu'ils pourraient comprendre.

J'ai dit cesoir, je crois, pour la première fois, que je souffrais. Je ne l'ai jamais dit. Je me le censurais. Je me disais des trucs comme: "mais de quel droit est-ce que je peux dire que je souffre? Un enfant battu souffre, un homme qui a faim souffre, une femme violée souffre, de quel droit est-ce que je peux moi-même m'élever à ce niveau?" Parce qu'on acuièrt de l'importance quand on souffre, et on devient imbu de nous-même, et on devient pédant, parce qu'on se retourne sur notre propre nombril, évidemment, ou du moins, c'est comme ça que les gens pensent, et même s'ils affirment le contraire, je sais que c'est encré dans l;es valeurs, ils sont tombés dedans quand ils étaient petits.

Je suis malade, mais je ne suis pas suicidaire. Je suis le contraire. Certains dépressifs voudraient s'ouvrir les veines, mais moi j'aimerais qu'il y ait juste un oeu de soleil par la fenêtre de ma chambre, il me semble que je n'en demande pas beaucoup... Regardez, je le dis encore, sales voyeurs! Je suis malade! Je vous hais! Putain de merde, pourquoi vous venez toujours lire ce qu'il y a dans ma tête? Personne ne me connaît sur cette terre, je suis la seule à tout savoir, et personne je veux aller plus loins parce que mes jets d'amour réfléchissent sur leur carcasse! Parce que je m'y prends pas de la bonne manière! Je vise les yeux au lieu de viser le coeur! Et j'ai toujours cru que le coeur, c'était de la pure bullshit, et je le pense encore, mais merde, même si une pompe de sang, c'est quand même un concept, un symbole qui a son lot de sygnification! j'ai le don de vouloir toujours faire à l'envers de sautres, on dirait que c'est une seconde nature! Et l'Anti-conformisme à tout prix, c'est du donnage en spectacle! Je ne suis rien d'autre qu'un spectacle! Regardez comme je pue, je pue de partout!

Et il y a des gens tellement gentils avec moi, j'ai même du mal à y croire... Kyle, dit Crummer, il m'a entendu délirer pendant je ne sais pas trop combien de temps, il se trouve qu'il était dans le chemin de la tornade... oh, je vais toujours m'en vouloir de lui avoir fait subir ce que je déteste tellement subit de la pert des personnes nombrilistes...

Pfffou.... Respire... Respire... Respire...

C'est passé je crois. Je m'excuse vraiment pour ce que je viens d'écrire... je sens que je vais avoir beaucoup de fun à relire. o_O