Les questions sans réponses ne sont peut-être pas des questions...

le 6 mai 2001

Tu me manques... l'air est tellement plus lourd quand t'es pas là... c'est comme si on m'avait scalpé, et là j'ai froid au cerveau... tu me fais délirer, tu me fais dire des conneries, tu me fais péter les plobs, j'ai de la difficulté à avoir une vie décente, je m'en excuse, c'est pas vraiment de ma faute... Tu me manques... tu me manques trop... tu me manque, ça veut dire que quelque chose manque à moi, je suis comme à moitié là seulement quand t'es pas là. Et le pire dans tout ça, c'est que le tu que j'emploie est abstrait... le tu représentes tout... tout ce qui nous rend malheureux, tous les manques qu'on a dans la vie, tout ce qui fait en sorte qu'un jour on a les bleus et que le lendement, on les a rouges...

Mon bras droit vient à peine de guérir que mon bras gauche commence à me faire souffrir. Maintenant c'est certain, je ne pourrai pas faire mon concert de piano. J'ai été handicapée des deux bras. Et là, c'est le gauche, tandis qu'il me reste encore trois cases - trois minuscules stupides cases - à dessiner pour ma bande dessinée... j'ai des travaux à faire pour l'école, mais je suis trop lasse pour les faire... je me contente de rester devant un écran qui scille un peu trop, à gosser vec un crayon, à m'étendre sur mon lit, à regarder dehors, à fixer le mur, à me balancer les jambes sur ma chaise, en m'auto-traitant de déchet parce que je ne suis même plus capable de travailler... j'ai dû désapprendre avec le cégep. C'est attroce.

Autant je peux avoir des crises de passion que je peux avoir des crises d'angoisse. J'avais eté trop créative dernièrement pour ne pas faire une minuscule rechute. je dis minuscule aprce que je sais que demain ce sera sdéjà tout oublié. ça ne me tente même plus d'écrire des lettres majuscules au début de mes phrases. ça libère. ça libère n'écrire qu'en minuscule, et ça libère d'écrire qu'on est pas content. je suis pas contente. Et ça me plait des fois d'écrire des lettres majuscule, ça dépend seulement des moments.

Je n'ai aps assez d'une vie pour faire tout ce que je veux faire... et puis je suis le résultat d'une déchéance... regardez-moi faire... je suis hyper-productive mais je n'arrive à rien. Je fais des bd, des compos de musique, des projets de dessin animés, des projets de télé-romans et je ne sis même pas capable de répondre à des questions pour un cours d'anglais. Ça me tue, en fait, tout me tue, c'est le mois de mai et c'est la première fois que je suis autant toute seule... j'adore le mois de mai, c'est mon mois préféré d'entre tous, et j'ai les deux bras morts et je suis en manque de contacts humains. c'est rendu que c'est dans mes rêves que je comble les vides, parce que je ne suis pas capable de faire autrement dans la vraie vie (ben non, je ne parle pas de rêve de cul, sales obsédés - ça fait longtemps que je n'en fais plus, et je ne sais pas trop pourquoi. Peut-être que mon inconscient a compris qu'il y avait des choses plus importantes dans la vie.)

Coupe longueuille. Long-oeil. J'ai l'oeil long. Je vois loin. Je suis médium, je vois dans l'avenir, parce que la venir est très important. Pour quelle raison elle a écrit ça?? "il était tard". Sale démone. L'incarnation du mal. L'incarnation du mal. L'incarnation du mal. Rachmaninoff était de nature nerveux et angoissé. Rachmaninoff était de nature nerveuse et angoissée. Je suis nerveuse et angoissée, donc: je suis Rachmaninoff. L'autre jour, j'avais le cancer du poumon, j'ai parlé à dieu, pis le reste, j'm'en rappelle pu.

"Quoi que je fasse, je n'attendrai jamais mes objectifs!" - Nico

Je suis allée voir la pièce de l'ééi, hier, en pièce détachée... à ma grande surprise, c'était excellent. Les acteurs étaient particulièrement excellents. J'ai beaucoup aimé. Ça m'a un peu rendu triste. Je ne sais pas si je vais refaire du théâtre un jour, ça me tue. Après, on est allé gaiement au 1957 christian, ariane et moi. on a chanté de l'opéra dans le parc enf asse. On a fait "drame au club soda". on a eu du plaisir et on s'est défoncé la gorge. Il faisait froid, mais quand même. Ma bd de denis avance. j'ai montré denis à christian, il m'a dit "va-t-en là-dedans". il ne comprend pas. Je ne veux pas. Je veux dessiner, oui, mais les job de dessin sont archi-nulles. Mais il ne comprend pas. C'est pas grave. Qu'est-ce qu'on mange à la station Peel? Des patates Peel-ées. Un jour, je vais écrire un requiem contemporains où les choeurs vont se disputer l'héritage...

Félix, quand il n'a rien à dire, il lâche un cri, il saute dans les airs, il se tape sur les pieds et il s'en va.

(en passant francis, s'cuse si je t'ai pas encore répondu, j'avais juste pas envie...)

Faute de n'avoir jamais eu d'amant, je m'accroche aux concepts. L'amour d'une eprsonne, c'est comme l'amour d'un concept. Mais quand t'es décroché du concept, t'es comme celui qui a pas eu de baise pendant 25 ans. je suis vraiment triste ce soir et je n'ai aucune raison de l'être. J'en suis consciente. Je savoure le moemnt de détresse, voilà, ça me plait moi d'être comme ça. Si ça me plaisait pas, je serait jamais triste. C'est logique. Je relis mon Pi et tout est rendu tellement... superficiel... ya plus rien d'introspectif, c'est à chier. Rends-moi mon pouvoir. J'ai mal dans la gorge, c'est tout pogné. Richard Raymond est une crotte de nez. Je ne suis pas forte sur la "justice" parce que je n'ai jamais vraiment vécu d'injustice. Êtes-vous génial, mes amis? Moi je crois que oui... Je crois que vous l'êtes, sincèrement...