.:musee:.

Bon, d'abord, je voudrais m'excuser... non, c'est vrai, je tiens à faire de sincères excuses auprès de tous les gens qui lisent ceci (et dieu sait qu'ils se comptent sur les doigts d'une seule main!!..)... Pourquoi? Eh bien parce que j'écrs toujours quand j'ai le cafard, jamais quand ça va bien. Malgré que ce soir, c'est vraiment pas terrible, même que je me qualifierais de plutôt heureuse. Profitez-en, ça n'arrive pas souvent sur ce site! ^_- Non, c'est que j'ai beaucoup plus envie d'écrire quand je veux me plaindre à tour de bras, c'est l'endroit de prédilection, parce que se plaindre à tour de bras dans la vraie vie à haute voix avec des gens que l'on aim,e alors là, n'y pensez même pas. Un simple faux pas et on vous condamne dans les cavernes du nombril... et on ne fait même pas exprès, c'est mental, ça vient tout seul.

J'ai mal au bras gauche. Non, à l'avant-bras. Non. Je sais pas. j'ai jamais su ce qui était le bras et l'avant-bras. En fait, je parle de la moitié du bras qui touche au poignet et à la main. À chaque fois que je tape ou que je bouge un peu mes doigts, je sens que ça tire dans le fond de mon muscle. Je crois que c'est une tendinite. C'est à cause de hier soir, j'ai joué du piano jusqu'aux petites heures du matin chez Audrey, dont mon étude de Czerny que je ne joue pas comme il faut... c'est probablement ça, sinon, je ne vois pas. Ah, je suis conne, parce qu'il n'y a rien de moins sociable que jouer du piano dans un party.Je crois que je vais prendre la résolution de ne peux jamais jouer du piano toute seule dans un quelconque party.

Hier, le 26 décembre, c'était vraiment chouette. Il y avait une grosse Boume chez Audrey et je me suis saoulée à l'amaretto-juis de fruit (l'extase, quoi!). Mis à part l'heure pendant laquelle ma cassette de fantasia était pognée dnas le vidéo (il a fallu ouvrir le vidéo pour la retirer), la fête tait une réussite totale, en particulier le moment ou on s'est ramassés plusieurs dans la chambre de Audrey à faire un jam de l'enfer. Trois tam-tams (j'étais au tam-tam), une guitare, deux flûtes et une multitudes de voix. C'était génial, ça faisait longtemps que je n'avais aps eu autant de plaisir! On s'éclatait les tympans et on se déchirait les cordes vocales à gueuler comme des perdus que "Mona elle a peté des ampoules avec ses pieds", que "Caroline c'est une humaine, Caroline, a un hymène (trop petit... un doigt! deux doigts! 3 doigts! etc)", que "catherine a des tits yeux, catherine voudrait dormir, catherine a bu de l'alcool, catherine devient mongole" et d'autres aussi qui ont eu moins de succès, et d'autres sans paroles qui étaient extra... Ce fut mémorable, certes - et la fumée de drogue qui regnait dans la pièce a suffit pour me donner un certain high!

Ah, c'était vraiment trop amusant... j'espère que le party du millénaire sera aussi bien... ça me fait un peu de pression faut croire! ¬_¬ Ouais enfin, faut pas comparer après tout... Je vais faire des emplettes demain probablement, j'apelle plein de gens pour qu'ils viennent à mon réveillon du jour de l'an. Ce qui va être drôle, c'est qu'on va filmer la soirée... les concours aussi... j'organise des petits concours à des fins très ludiques pour égayer la soirée. Il va falloir que je pense aux activités de la soirée et aux règlement - oui, tout est très organisé je dois avouer... trop? je sais pas. D'après moi non, rien n'est jamais trop organisé.

Depuis le début des vacances, à l'exception d'aujourd'hui et de hier, j'ai pas vraiment perdu mon temps. j'ai commencé quelques compos (très maladroites mais c'est quand même un début) au piano, j'ai commencé le layout de la version anglaise de mon site (ça c'était vraiment long) (aah j'ai mal au bras gauche), j'ai dessiné un peu (ben surtout pour le layout), je suis sortie, j'ai fait une anime bash (et ni nico ni moi n'avons résisté jusqu'à la fin... on est faibles, je sais), je suis allée voir des trucs à montréal, j'ai acheté des cadeaux de noël, j'ai décoré (bousillé? ^_-) d'autres poupées barbies... enfin, depuis l'après-noël, ça s'est calmé pas mal. Aujourd'hui, je me suis levée à midi chez Audrey et on a fait du ménage tout l'après-midi... je suis arrivée chez moi à 5h et je n'ai fait que regarder la télé.

Oh, oui, j'ai vu le site de Mariane Phénix. Elle l'a rebâtie, je suis tellement contente. c'est que je l'adore son site, et tous les miens n'arriverons jamais à la cheville des siens! Elle a toujours des images géniales en plus pour rehausser l'ambiance générale du site, elle a un style particulier du non-verbal que j'admire tout particulièrement. J'ai comme projet d'ailleurs de me faire un autre site (oui, encore!!) mais cette fois-ci, avec pas de contenu. Ce sera pas un site portant sur un sujet, ce sera strictement artistique, pour le plaisir visuel et de l'interactif. Il faudrait seulement que je me trouve des images inspirantes. J'aimerais jouer avec les couleurs, peut-être faire des contrastes... par exemple, dessiner des personnes tristes dans les teintes de jaunes ou des personne hystériquement joyeuses dans des teintes de bleu foncé... vous voyez un peu? On faire le tour d'une question avec des images.... en restant toujour interactif au sein de l'attitude du lecteur... mmm idées idées.

Au moment où j'avais commencé ce petit texte, je me sentais plutô0t bizarre et un peu triste, je ne sais pas trop pourquoi, mais là c'est passé un dirais, je suis même plutôt enthousiaste ou je sais pas. en fait, je me sens assez bizarre, comme perplexe sur ma propre attitude. Là, j'ai l'impression que je perds mon temps (y a-t-il un sentiment pire? mm... mais oui, il y en a des tas, je suis bête) mais j'ai des idées de projet. j'ai envie de faire une autre barbie tout d'un coup, mais je dois aller dormir. Je dois faire mes emplettes et mes téléphones demain... et en même temps, je sais pas... je suis comme détachée... bizarre... pas tout à fait satisfaite, mais satisfaite de quoi? de ma condition? suis-je seulement vouée à l'être un jour? probablement pas, alors faut pas s'en faire pour ça. Je me questionne mais je ne me réponds pas.

J'ai eu des beaux cadeaux à noël, mais peu de surprises. Des bons rabais chez archambeault, chez omer deserre, au cinéplex odéon et au guzzo, une bouteille d'amaretto, la cassette de fantasia 2000, un artbook de Yoshiyuki Sadamoto d'Evangelion de la part de mon frère, plein de chocolats, bonbons et des cassettes vierges de la part de ma marraine, un domaine et un espace web assez hallucinant de la part de mon parrain et un bas de noël rempli de petites confiseries. Pas de grandes surprises parce ue j'ai recu le domaine et l'espace web avant noël et que les bons d'achats n'étaient pas emballés sous l'arbre (subtil.). J'ai donné à mon frère un siphon en guise de rapporteur d'angle et il a littéralement trippé. Je me demande seulement s'il est déçu de son cadeau, parce que même s'il a vraiment ri un bon coup, je ne lui ai donné rien de sérieux qu'il voulait vraiment, tandis que lui il a visé dans le mile avec l'artbook d'eva.

J'ai plein de nouveaux vêtements que je n'aime pas tant que ça... j'ai acheté des trucs trop petits parce que je suis trop habituée de les voir trop grands. Chez archambeault, je ne sais pas encore si je vais flamber mes billets avec des partitions ou des CD, ceux que je ne peux aps trouver à l'échange... particulièrement celui de Medtner... ils sont très chers. Et je peux les trouver sur Napster. Putain de Napster, depuis que je l'ai, je dépense 4 fois plus pour acheter des CD. Heureusement, c'est du classique et c'est usager, alors je n'encourage en rien l'industrie pop commerciale de mes deux! Hourra! Mais je deviens quan même de plus en plus fauchée... hgh.

Et puis mon anniversaire s'en vient, le 3 janvier, je serai majeure, eh oui, j'aurai 18 ans. J'ai la frousse, je ne peux pas le cacher. Ya le symbole de 18 ans, la majorité, l'"adulte" entre guillemets que je vais devenir... et aussi pour mon anniversaire, parce que c'est un des jours de l'année qui me déprime le plus. Je le redoute beaucoup depuis à peu près 3 ans et je sens que la malédiction va se prolonger pour encore bien des années. Je sais pas. Je ne fais absolument rien pour changer la situation d'ailleurs. Je suis un peu comme quelqu'un qui se plaind qu'il a les pieds mouillés mais qui ne se lève pas pour aller les sécher. Paresse? Non, peut-être la peur de l'échec, je sais pas trop. Eh oui, j'ai peur de l'échec, une trouille bleue même, et surtout depuis que j'ai été refusée en dessin animée.

D'aller en musique à St-Laurent, c'est ce qui m'empêche de dormir: l'audition. Juste à y penser j'ai envie de m'enterrer la tête dans le sable comme une autruche (en passant, les autruches ne font pas ça pour vrai). Et si je la manquais? Et je serai tellement stressée par la peur de l'échec cette journée là que je risque fort de perdre tous mes moyens... incappable de surmonter les gros stress fatidiques, voilà ce que je suis, et ça va bien me coûter cher un jour. Et si jamais je suis refusée à St-Laurent, est-ce que je vais m'en remettre?...

Est-ce que je vais m'en remettre...

Je devrais me faire à l'idée tout de suite... comme ça, éventuellement, le choc sera moins dur... du moins, moins dur qu'il l'a été pour la demande en dessin animé. Oh, ça m'a vraiment tuée cette fois là, probablement plus qu'il en a paru... ça a été l'élément déclencheur d'une série d'événement pas vraiment souhaitables, de remises en questions et de troubles émotionnels... des réactions en chaîne. Juste d'y penser ça m'humidifie la vue, j'aimerais bien pouvoir oublier cette petite tranche de ma bien courte vie. Ainsi, je parle comme un petit roman, et les gens qui vont lire ça se diront sûrement: 'ah, pôôôôôvre elle! Si seulement elle savait c'est quoi être triste pour vrai! Franchement, elle parle à travers son chapeau! Et elle croit faire bien pitié dans son petit monde de duvet!' Je sais bien que vous vous dites ceci. Mais je n'ai pas vraiment connu autre chose. Et laisez-moi donc tranquille avec ces moralités destructrices. Oui, je suis la fille la plus heureuse du monde, êtes-vous plus satisfaits? Je baigne dans la joie et l'allégresse, maintenant, est-ce que vous allez mieux? Eh bien fichez moi la paix bande de cons!

Voyez vous, c'est depuis la date où j'ai reçu la maudite lettre de la sram que je ne suis pas bien dans ma peau, mais pas du tout. Je redoute des ombres de souffrance et je suis une paranoïaque aiguë. Entendez-moi! Je n'ai reçu aucun feedback et déjà je suis persuadée que la terre entière me déteste! Que mes amis me trahissent et parlent dans mon dos! Que personne ne m'aime ou ne m'apprécie! Et peut-être que j'ai raison! Peut-être qu'on m'invite dans les party juste pour la forme, mais peut-être qu'ils sont bien mieux quand je ne suis pas dans les parages! Je ne sais pas et je n'ai aucune moyen de le prouver ou de le démentir! Tout ce que j'ai entre les mains ce sont des constatations qui se déforment dans ma tête et qui sont interprétées malhabilement par ma petite cervelle de nombriliste accomplie...

Il y a peu de temps, je disais que je dominais le monde - c'était après la lettre du sram, évidemment. Peut-être que j'avais une fausse foi, mais au moins j'en avais une. Sur quoi se batissent mes projets miantenant, mes ambitions et tout? Sur du lousse! Mes plans de carrères sont bâtis au hasard, moi qui ai tant besoin d'organisation et que précision en centième près. Tout est laissé pour compte et j'y survis mal. Mais ce n'est pas de ma faute! Et oui, d'une certaine façon, c'est de ma faute, pourquoi ai-je osé essayer d'aller en dessin animé? Je savais fort bien que c'était extrêmement contingenté mais j'ai fait ma têtue et j'ai continué à croire que j'avais des chances. Je m'accrochais à cette éventuelle réussite pour me bâtir un plan de carrière tout léché, et maintenant que cette écrasante défaite m'a carrément désillusionné sur ma réelle valeur, je cherche à me raccrocher à n'importe quoi qui peut tant soi peu me redonner un semblant de foi. Je vais en musique parce que j'aime ça... ou parce que les autres me disaient que j'avais du talent? Et le théâtre? Je n'en fais plus, pourquoi? Parce que personne ne me dit plus à présent que j'ai du talent en théâtre? Est-ce aussi ridicule que ça? Si je ne vais aps en multimédia, est-ce parce que personne ne m'a jamais dit que j'étais bonne là-dedans? Est-ce que je le fais pour mes propres ambitions ou c'est seulement pour prouver aux autres que je vaux quelque chose? ou bien c'est peut-être pour me le prouver à moi-même, maintenant que j'en doute, maintenant que je ne suis plus sûre de rien, maintenant que je remets en question tout ce qui a trait à ce que je vaux réellement... si je vaux encore quelque chose.

J'avais pourtant commencé ce texte sur une note positive, voilà que je viens tout gâcher. C'est comme ça dans ma tête souvent; des instants de bonheurs d'où s'enchaine un peu de brume et le soleil de temps en temps... je dois être réglée comme une horloge, je dois probablement suivre un cycle régulier et défini. La vie est mathématique, quoi.

Il me manque quelque chose mais je ne sais pas trop encore c'est quoi.

Non, je le sais, je le sais même depuis longtemps. Mais j'essaie de me convaincre que je ne le sais pas.