Je ne suis pas acceptée en dessin animé.

Et il n'y a plus de places en arts plastiques. L'effet que ça me fait? J'ai rarement ressenti autant d'eau sous mes yeux. Tellement que j'en ai soif. j'air arement autant senti de rage et de tristesse. Mais je parle de la vraie tristesse, je crois que je n'ai jamais été aussi triste.

Ah. Quelle... injustcice. non, ce n'est pas de l'injustice, parce que c'est juste envers tous les gens qui ont passé le test et qui l'ont réussi. Est-ce à cause du texte? Ou à cause de cailloux?

Je déprime, ah oui, mais je me cache! je ne le montre même pas! Pour pas avoir à faire subir cet affreux fardeau à mes pairs, celui de consoler quelqu'un. Je me cache littéralement. Je me dégoûte. Je pleure en souriant, our ôter de la gravité à leurs yeux. Mes même si je souris, je pleure, ça oui. J'ai tellement pleuré que j'en avait soif. j'ai sûrement perdu 50% de mon eau tout à l'heure. c'est l'obligtion de ne jamais faire ce que je veux qui me tue. Je voulais faire de l'art plastique et me voilà forcée de choisir arts et lettres. Mais je m'en fout.

Non, je ne m'en fout pas! Je dis ça au monde pour ne pas qu'ils s 'en fassent! je dis ceci pour que les gens m'oublient! Je dis tout cela pour qu'ils ne s'occupent pas de moi! Mais je suis hypocrite envers moi-même, parce que dnas le fond, comme n'importe qui, j'aimerais bien me faire aimer D'eux-autres et me faire réconforter. Mais j'ai toujours cette phobie de "faire pité" à cause d emon père et/ou de mon frère, quand j'étais plus petite. Je m'en souviens comme si c'était hier. j'ai vraiment peur.

Je suis capable de parler comme ça, en non-stop. Et d'écrire aussi, c'est ce qu'on appelle de l'écriture automatique. C'est ce que je fais présentement, j'écris le plus vite possible (alors ne vous étonnez pas s'il y a des fautes de frappes) et c'est bizzare parce que je parle comme s'il y avait quelqu'un qui m'écoutait, mais en fait, je suis toute seule dans ma chambre à écouter la 4e ballade de chopin, je reviens d'un party, je suis un peu saoule, et je n'ai nullement l'intention de faire "publier" ce texte dans mon site web (si vous le voyez sur mon site, c'est que j'ai dégrisé et que j'ai voulu le mettre, ou je ne sais quoi... .en tout cas, c'est que j'ai changé d'idée). Seuls les fous ne changent pas d'idée, omme disait la jolie Fred. (^_-) Mais je commenc eà me demander si je ne suis aps une folle. Non. Pas dans le sens où vous l'entende. Parce que c'est rendu une mode. être fou, c'est quelque chose de cool, parce que le fous sont uniques et se démarquent. Dans notre école, la grosse mode, c'est d'être différents. Les fous sont donc des gens à la mode. Des millinos passent pour fous seulement pour se valoriser aux yeux de leurs compagnons. Mais ce n'est pas ce genre de folie dont je suis atteinte. c'est une folie, je le concède, mais pas nécéssairement agréable. Non, plutôt, non, elle est très agréable.

Je m'explique. Pendant tout le temps où j'ai pleuré quand j'ai ouvert la lettre du cégep, j'étais dans un état vraiment agréable... je ne m'étais jamais sentie aussi bien depuis longtemps, et même si j'avais la plus lourde des tristesses sous mes deux yeux, sur mes joues, sur mes lèvres. J'ai été refusée dans le programme de dessin animé. Et cependant, j'étais si bien de laissé aller l'eau hors de moi. je me débarrassais de mon eau! (et de mon sel aussi). C'est dégueulasse. Un hiboux est venu cogner à ma porte, et il était sur la l'enveloppe d'une lettre bien triste. 2e tour. Je me suis dit que je voulais allr en arts palstiques, parce que ça me tentais presque aussi fort que dessin animé. Mais seulement... il ne reste aucune place, zéro selon le petit dépliant. je suis si triste, merde...

Parce que j'ai été refusée en dessins animés! je ne suis aps assez bonne! Je ne suis carrément pas asez bonne, l faudrait encore et encore que je m'améliore... quoi que je ferais absolument n'importe quoi présentement où n'importe quand et ce serait lus beau que ce que j'ai fait dans ce test de merde. c'était vriament raté. Mais enfin. j'espère pouvoir rentrer en arts pladtiques pendant la 2e session, pour remplacer des gens qui en sont partis, par exemple. J'espère de tout coeur. Il me semble que je mériterais au moins ça, je me suis fait chier tout mon secondaire dans une école hyper-difficile (particulièement au mois de mai de sec 4 et à la 3e étape de sec. 5... en fait, pendant pas mal toute l'année de secondaire 5) et puis je n'aurai peut-être même pas mon dési à cause d'édu, à cause D'ÉDU!!! Bordel!!!! J'aurai été dans cette école de chiasse sans en ressortir avec aucun papier qui le prouve! Autrement dit, pour rien! Tout ça à cause d'une évalutation expérimentale!!! Je suis à bout de souffle, et on me frappe dans le dos avec cette nouvelle atroce, comme quoi les arts plastiques me sont fermées....

Arts au vieux était mon espoir. Voilà.

tout va tellement mal, ya pas à dire; on dirait que tout joue en ma mauvaise faveur. tout ce que je craint arriver arrive, et je craint des millinos de choses qui ne sont que mauvaises. Je n'ai aps été acceptée, c'est la principale chose qu m'attriste. Mais même avant d'ouvrir l'enveloppe je n'étais plus capable de respirer l'air sans crisper les yeux. tout est difficile. Je veux m'en aller. Même si je vais dnas un programme que je n'aime aps plus que ça. Je veux absolument m'en aller de cette école. Je m'en peux plus. Je veux connaître de nouveaux gens, je veux vaincre la sédentarité! Mais bordel, je suis liée, je ne peux aps bouger!!! j'irai au vieux, chose sûre. Il faut trouver ça vraiment dur avant de faire quelque chose qu'on aime vraime tà une place qu'on aime vraiment, alors je vais rusher encore pendant un bout de temps. Et après tout ce temps, j'irai dans le programme rêvé à l'endroit rêvé.

Je me sens comme si je devais redoubler mon secondaire, ou comme si j'avais perdu un texte dans word sans l'avoir sauvé.... Mon cégep ne sera qu'une continuité de mon secondaire. J'irai vraiment au cégep lorsque je ferai quelque chose que j'aime. Pour l'instant, j'ai un peu perdu goût au dessin. C'est que j'ai hâte de vivre! Tant que je ne ferai pas quelque chose que je veux vraiment faire et où je veux vraiment le faire, j'aurai l'impression de ne pas vivre du tout!!!!!

tu es refusée en dessin animé, rends-toi donc à l'évidence. c'était tout simplement trop eau pour être vrai. Tout est trop beau, rien n'arrive vraiment qui puisse me rendre heureuse. Je ne suis aps heureuse, et je dirais même que je suis malheureuse ces temps-ci, même bien avant la lettre du sram. Et ça va de ml en pis. Et je M,enfonce, je m'enfonce,d ansla neige épaisse sans raquette. Il semble que la fin devient de plus en plus loin, et que le jour où je ferai ce que j'aime tend à s'étirer, à s'étirer, s'étirer. C'est un peu si je courrais un 3000 mètre, et que rendu presque à la fin de la course, à la ligne d'arrivée, on m'anonçait qu'il fallait que je fasse un tour de piste de plus.

Je hais cailloux.

(...)

Mais malgré tout... je dois absolument dire... que j'ai reçu le plus beau message du monde et ça venait d'Annie-Claude. C'est vraiment, je crois, le message qui m'a fait le plus de bien depuis des lustres. Je ne te remercierai jamais assez...